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ブログ閉鎖します。もう更新しません。
最後だし色々書きたい気もするけれど、ここはぐっと堪えて簡潔に。

この春は想像していたよりたくさんの新しいことが始まるようで、その波に乗って自分も変われたらなと思います。その第一歩としてぐちぐちブログはやめます。ブログを書くことで嫌な事を思い出して落ち込むことも少なくなかったですし。
あと、そもそもブログを続けるのに疲れてしまったので。
もしまたやるとしたらもっと普通の、本当にくっだらない日常のこととか書きたいです。「今日も猫が可愛い」とか。

一年とちょっとの間、訪問・コメントありがとうございました。とても励みになっていました。
みなさん良い春を。

ではおやすみなさい。

相容れないことがあるのは本当にどうしようもないんだ。努力しても時間が経っても何したって頑張ったって嫌いな人がきっといる、嫌いな物がきっとある、理解できないものがきっとある。仕方ないんだ。
それを公言して、そういう人だと周りに認識させて地雷を土の上に出しておくのは一つの手段。でもあんまり大っぴらに、あれが嫌いで気に食わなくて存在価値がないよねなんて言うのはただの悪口。私が実践しているのは地雷を隠して爆発も隠す、すべてを地中に隠しちゃうよ作戦。
ばれているかもしれないけれど、それはまあ周りの優しさでフォローお願いしますよ。

どうしてあんなものが面白いのかな、気持ち悪いな、一体何年こんなことを続けているのだろうな。馬鹿じゃないの、ていうか馬鹿だ、ああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ気色悪い、悪癖は一生治らないんだわ。
と、思っても仕方ない。それを伝えても解決にはならない。だったら、私は捨てるよ。
何度も何度も湧きあがってくるであろう感情だけれど、その都度捨てるよ。大丈夫大丈夫、全く問題なんてありゃしない。ただ誰もいないところで吐き出せば良いだけ。

でもね、全部隠して捨てて捨てて吐いてやっているとね、なんか馬鹿らしくて。本当は喚き散らしたいくらい嫌いで見たくもないし聞きたくもないし、だのに、私以外はのうのうと笑っているのかと思うと嫌になる。なんだよ、私は頑張ってやってるんだぞ。お前らと一緒にされたら適わないからなあ。
なんてね。
頑張ってるのは私の勝手、頑張ってるのを主張するのはただの押しつけ。押しつけがましいのは駄目だね。これも何回も言っているよね、気の所為じゃないよね。


駄目だねえ、やっぱり思い通りにはいかないものよ。こんなではいつまでたってもまともな人間になれないな。素敵を夢に見ているだけでは満足できない。でもほら私は努力が嫌いで。
言い訳ばっかり。馬鹿め。

先日先生と会ったときに、「手紙を書く人になってほしい」と言われました。手紙、いいですねえ。
メールを打つのが苦手な私ですが、手紙が得意かと言ったらそうでもありません。お礼の手紙やお誘いの手紙を書く授業なんかがありましたが、ちっとも筆が進まず宿題にされ居残りさせられ参った参った。

更に私は自分の書く字が好きではないのです。今日は入学手続きの為に名前や住所を何度も書きましたが、やはり出来はいまいちです。いまいちでも提出しなければいけない苦痛といったら、書写の授業でも何度も味わいました。
どうしてこんなに気に入らないのでしょう。自分の字を持っている人が羨ましいです。美しい字はもちろん素敵ですが、崩れていたり特徴があったり個性的な字だってなんか素敵ですよ。いっそ読めなくても。
自分の字はなんというか、書いていると字の書き方が変わってきて非常にバランスが悪いのです。人から見たら分らない程度なのか人から見てもあからさまなのか尋ねるのも怖い。そんな字を人様に送るなんてできっこない。
そういえば私は鉛筆の持ち方に癖があるのです、もう手遅れ。字を書く姿すら様にならないなんて駄目にも程がある！

文才だって無い。何をどう書けばいいのだろう。思ったことをそのまま文章にするとなんだかひどく変になります。このブログがそうであるように。いいや、ブログなら簡単に文章の順を入れかえたりできるけれど、手紙じゃそうはいきませんよね。じゃあもっとひどいんだな。
拝啓で始まる小難しい言葉を使いつつの粋でおちゃめな手紙など憧れますね。

そうだ手紙は時間がかかるものですから、あら前の手紙で私はどんなことを書いたんだっけなんてことになりそうです。忘れ症なんです。だからと言って送る前にコピーするのはなんだか格好悪い。
どういうタイミングで返事を出すのかも分らない。あんまり放っておくときっと手紙の存在自体忘れてしまう。


姉は割とはがきを出します。その為に可愛らしい切手を集めて送るのが好きなんだそうです。収集家とは違います。たかが切手されど切手、送られる相手もどうせなら可愛い切手の方が喜ぶでしょうし、良い印象を与えるでしょうね。
さて私は封筒の口を切るのが好きです。ギリギリなところがたまらん。

手紙かあ。手紙でのやり取りはさぞ素敵なんだろうな。



追記：本日2月22日、にゃーにゃーにゃーで猫の日だそうですよ。
うちには猫がいるので観察してみました。

なんか耳が案外大きかった。半目になると目頭側に薄い膜がでてくるので離れ目になって怖い。まつげらしいものがある、これは斜めや横から見るとよくわかる。うんうん、魅力が増すなあ。腹の毛が白い、というか白亜。白亜はやわらかそうなイメージなんだが、触ってみると期待を裏切らないやわらかさである。もっふもっふ。しっぽの根元のフィット感良し。目を横から見ると透明。虫の息のねずみを前に匂いをかぐだけ。丸まって寝ているところに顔をうずめるのがすごくしあわせ。
あれなんか観察じゃなくなってるな。

今日も元気に走り回っています。マーキングはほどほどにお願いしますよ。

小学生の時分に姉にからかわれて「やかん」と呼ばれたことがあった。なんせ小学生だったものだから、それこそやかんのようにかんかん怒ったらそれをまたからかわれた。

何気なく日本の妖怪について調べていたら薬缶吊るという妖怪に行きあたりまして、それで前述のことを思い出した訳です。この際薬缶吊るについてはどうでもいいのですが、やかんって漢字だと薬缶なんですよね。
薬缶ってなんだか格好いいですね。ここで共感できるかどうかはイメージが大切ですよイメージが、よくよく想像するのです。
それでも「え？そう？」と言う方、まあね、世間には色々な考えの人がいるものですよ。


やかんと薬缶ってきっと別物ですよね。薬缶は格好いい、やかんは可愛らしいというか何と言いますか…和やかな感じですかね。家庭には欠かせないものじゃないですか。
そう、やかんで家庭円満というような話があっても可笑しくはないと私は思うのです。誰か書いてください。そして読ませてください。

もっぱらお湯を沸かすのがやかんの務め。しかし薬缶と言われるとどうも違う気がしてくる。昔の人が薬缶をどう使っていたか詳しくは知りませんけれど、薬とつくくらいですから薬湯なんかを入れていたのでしょうかね。
床に臥しているお母さんの為に、薬草に詳しいおじいさんが湯呑にとととっと注いでくれるイメージがします。飲めばたちまち体に沁み渡ることでしょう。ありがとうおじいさん、これでおっかあの具合も良くなるよ！なあんてね。

これのどこが格好いいのか、ただの器に過ぎないではないか。いやまあそうなんですけれど、あの丸いフォルムの中に薬湯がたっぷたっぷ入っているのを想像すると、なかなか素敵に思えるんですよ。上手く説明できないな。
そもそも薬湯というのが良い。そうしたら器もなんだかいい感じ。うん、なんかいいよね、ってなるじゃないですか。しっかし薬缶とは当時どんな形だったのでしょうね。


形と言えば、私はやはり丸くて金色か銀色のが良いですねえ。うちにあるのはなんというか円柱ようなもので変なくびれがある、しかも笛がついている。やかんといえば注ぎ口がこう、しゅっとなっているのが良いというのに！
うちでは夏場活躍できないやかんですが、いつかやかんから麦茶を注いでみたいものです。

しかし今では電気ケトルというのが普及しているらしいじゃないですか。コードに繋がれてピーっと言う。それはそれは便利なのかもしれませんが、私はやっぱりやかんが好きです。好きなんです。
ぼったりとした形とか、中で水がちゃらちゃらと揺れる感じとか、水を湛えた時の重みも、すっからかんの時のかあんという軽やかさも。
それと同じように何かケトルの良さに惹かれたという方もいらっしゃるでしょう。相容れないのは仕方のないことです。誰が悪いのではありません。いっそ議論したら面白そうです。


やかんについて語る機会もそうそうないですよね。貴重な体験をしました。
そもそも今日は良い本を読みました。この頃沈んでいた気分も心なしか浮かび上がったようです。そのお陰ともその所為とも言えるこの、異様な高揚。著者の方は偉大です、別の本もぜひ読みたい。

先生に会いに行ったけれど何も解決しなかった。そんな目的で行った訳でもないけれどさ、むしろ悪くなるなんてあんまりじゃないの。それなら会いに行かない方がよかったって思ってしまうじゃないか。
今日は11時半までね、って言われた時から薄々感づいていた。先生忙しいって、偶然居合わせた別の先生もすごく忙しいんだって言ってた。なんだよじゃあ私と話している暇なんてないじゃないか。
いつでも連絡くれたら時間作るからなんて言わないで優しいこと言わないで私が重荷になるあなたの重荷になっちゃう。もうなってるけれど、でも、そんなこと気付きたくなかった。気付いたからもう嫌だよ会いに行けないよ。私邪魔なんだすごく邪魔なんだ。



手を出しちゃったあれも、なんか上手くいかないみたい。なんだそうかやっぱりそんな甘くないよね。もういいかな。止めようかな。パソコンもあんまりいじっているのはよくないからとか理由なんていくらでも。
毎月購読していた本ももういいや。あんまり読み返さなくなったし、もういいや。積み上がっていくだけの本にもううんざりしていたんだ。

お母さんもなんか、泣いている。すごく落ち込んでるんだって言った。何があったんだろうなあそれこそ心当たりがありすぎて申し訳なくて情けなくて、悲しいのが伝染してくるから泣かないでよね。
この家族は大丈夫なのかな。ばあちゃんも毎日ご飯作って掃除とか家事やって、しんどいんだって言ってた。妹はちゃらんぽらんで姉は遠慮がないし私はまだまだ駄目人間で、ちっとも良くないまともじゃない。
そのうちぱあんと弾けそうで怖い。


全然平気じゃない。駄目駄目だ。よくわからないけれどなんか変だよ。
友達がほしい。頼れる人がほしい。本当に本当に本当にほしい。無い物ねだりなんてわかってるよわかってるから叫ばずにはいられないんじゃないか。
笑わせてよね、楽しい思いをしたいんだ。なんだかとんでもなく悲しいから寂しいから笑顔になれるよう助けてよ。なんかもう駄目だ。駄目なんだ。ここ最近で一番のどん底。

なんとかしなきゃいけないんだよ。なんとかまともにならなきゃいけないよ。嫌だなもう嫌になる。嫌だ。この家はごちゃごちゃしている。洗いたいね、たくさんたくさん水に流したいものがあるよね。



はああ4月なんてあっという間だよ。大丈夫なのかな私ちゃんとできるのかな。入学式なんて出たくない。勉強なんてできっこない。嫌だよ頑張りたくないよ。いつまで駄々をこねるんだよいい加減にしろよ自分が嫌だ。なにより一番馬鹿みたいに臆病で意気地無しで根性無しの自分が大嫌い大嫌い大嫌い。
だいっきらいほんとに嫌い。

駄目だ。こんなの嫌だ。嫌だもういらいらするｋｌｊｈｆｇｄせｒｌｋｍんｂｖｃｆｇでｒｓｒｆｌｋぁｊｈｇｆｌｓｚｄｋｘｖああああもう何なんだよ何なんだよなんでこう、駄目なんだ私は。まるで駄目だ。もう駄目だ。